Depois de tanto tempo sem escrever venho hoje com um vazio imenso em meu coração registrar aqui o dia mais triste da minha vida... nossa cahorrinha Brisa morreu.
Pois é, a razão de muitas gargalhadas, muitas alegrias e ouvinte de muitos desabafos, hoje se despediu de nós de uma maneira muito estupida e agressiva...
hoje as 3:00 da manhã quando a encontrei na sala toda suja de sangue... cheguei a pensar que fosse
Erlichiose o nome de uma doença silenciosa e devastadora. Infelismente já tinha vivido essa experiencia ha pouco mais de dez anos, com uma cachorrinha da mesma raça que estava sem dono, peguei-a ainda filhote e depois de dias ela começou a apresentar sangramento nas narinas esse foi o unico sintoma que notei e rapidamente a encaminhei ao veterinário, foram alguns dias de muita angustia, sofrimento, transfusoes de sangue, etc... tivemos que sacrifica-la, não tinha outra saída. Mas com a Brisa foi diferente, ela sempre alegre, exagerada no seu modo de amar, deu o primeiro sinal de que havia lgo errado na sexta-feira, foi meu marido que percebeu ao sair no quintal. No mesmo instante me ligou e fui correndo pra casa, realmente ela não estava bem, corri com ela pro veterinário não tinha febre e não apresentava nenhum sintoma caracteristico, coletamos amostras de sangue e no final do dia ja com o resultado me ligou dizendo que estava anêmica e com uma infecção fortíssima, mas ainda nao sabia dizer ao certo onde. Se realmente fosse essa tal "doença do carrapato" outros componentes do sangue dela estariam alterados, mas enfim.... No mesmo dia entramos com antibioticos, suplemento vitaminico e ferro... Sábado infelizmente foi feriado, ela apesar de bem tristinha, ainda estava andando e bebendo água, como estava medicada fiquei até que tranquila, ficamos bem proximas, a coloquei pra dentro pra poupá-las das terríveis noites geladas, tentando lhe proporcionar um pouco de bem estar. Ontem ela amanheceu pior, tentei me conter para nao incomodar o veterinário, afinal de contas domingo é dia de descanso para todos, mas algo me dizia que ela estava muuuuito mal, me olhava com olhar de quem pedia socorro, nao tive escolha.... perto da hora do almoço liguei pro vet e combinamos de nos encontrar mais tarde na clinica, pois ele nao estava na cidade e assim que chegasse me ligaria. Umas 9h da noite fomos nos duas pra clínica, estava com 42 graus de febre e o abdome muito aumentado, fizemos ultrasom e ele a colocou no soro, perguntou se eu a deixaria la pra se hidratar durante a noite, meu coração me dizia pra nao deixar, não sei.... sem querer ser pessimista, mas nesses 10 anos ja a conhecia o suficiente para perceber o quanto ela estava mal e que talvez aquela fosse a última noite dela, questionei se nao podia deixa-la no soro em minha casa, imediatamente ele concordou e assim fizemos, antes ele colocou vitamina no soro, fez injeçoes de antibiotico e de anti termico... antes mesmo de virmos embora a temperatura ja tinha normalizado e os olhos dela estavam mais vivos, mais espertos... isso me encheu de esperança. Chegamos em casa quase 11h e arrumei nosso cantinho na sala, com a ideia de passar a noite com ela, cuidando para que não se levantasse retirando o soro e principalmente pra que ela não se sentisse sozinha, ficando mais segura na minha presença, a cobri de carinhos o dia todo, lhe disse muita coisa linda, meu coração estava em pedaços por ve-la naquele estado, dez anos de tanta alegria pra terminar assim.... Fiquei acordada com ela ate 1:30 foi quando o Pedro acordou me chamando, fui pra cama com ele e as 3h quando voltei na sala pra vê-la percebi uma grande mancha de sangue ao redor de seu rosto, acendi a luz e ao colocar a mão sobre seu corpo, senti que estava um pouco fria... chamei o Leo e resto nem preciso dizer ne?? Uma dor absurda, um vazio imenso, uma sensação de culpa e de impotência ao mesmo tempo, acho que fiz o que pude mas ao mesmo tempo penso que poderia ter feito mais durante os últimos anos, quando a deixei um pouco de lado por conta das minhas responsabilidades com o Pedro.
Agora aqui escrevendo e pensando em como dizer isso ao Pedro, ele percebeu o que estava acontecendo, quando sai com ela ontem a noite pra leva-la a clinica ele ficou chorando dizendo que queria ir, querendo saber se ela voltaria, o pior é que quando ele acordou de madrugada e fui pro quarto, ele me perguntou dela e eu disse: Ela está na sala, quando você acordar vai vê-la.... Bom ja tenho em mente o que vou dizer, perdas fazem parte da vida, perdi muitos caes nesses quase 30 anos, muitos mesmo inclusive os de rua que eu cuidava, sofri muito a dor de cada despedida, mas com a Brisa está sendo muito, muito pior....
Bom agora so me resta enterra-la, ja pensei num lugar lindo no sítio do meu pai, uma planície gramada debaixo de 2 lindas árvores e bem próxima ao rio, logo mais vou com a minha mãe até lá para me despedir do meu amor, minha amiga, minha confidente, minha alegria....
Durante as horas que passei acordada sentada aqui na sala escrevi uma cartinha pra ela, aqui está
VOU TE LEVAR PRA SEMPRE COMIGO!!!
Hoje as 2:30 da manhã meu mundo perdeu a cor, confesso que no final da noite fiquei confiante, seu olhar se despertou, você levantou a cabeça várias vezes pra me olhar, mas minha esperança não me deixou perceber que pudesse estar observando minha presença, para que num momento oportuno, você pudesse sair de cena de forma silenciosa e sem alardes, somente para adiar tamanho sofrimento em mim.
Foi questão de poucos minutos, enquanto ficava um pouco com o Pedro você se foi, e da maneira mais triste. Vejo parte da historia se repetir depois de pouco mais de 10 anos, quando perdi a Branca (igualzinha a você - mas muito longe de ocupar em meu coração o lugar que você ocupou e ocupará pra sempre), agora sim tive a certeza de todas as suspeitas que tínhamos do seu diagnóstico, uma doença estúpida e agressiva afastou nossos corpos pra sempre, mas jamais vai conseguir tirar você do meu coração, das minhas lembranças, as barras que você segurou comigo, as inúmeras vezes que sentou no meu colo e lambeu meu rosto tentando secar minhas lágrimas, confesso que sua alegria as vezes passava do limite. E nossas semelhanças??? Ahhh éramos tão parecidas, agitadíssimas e tão desencanadas de tudo, nossa filosofia de viver o hoje e viver tudo que puder sem poupar esforços.... Linda me identificava muito com você, em ti me via com quatro patas e muitos pêlos brancos, rs*.
Lamentei diversas vezes as incontáveis tentativas em vão para tratar seu stress, só porque sentia minha falta, me culpo muito por isso, mas linda... Deus me deu o Pedro e com ele uma grande parte do meu dia tomou outro rumo, já não conseguia mais brincar tanto com você, minha atenção foi desviada pra ele... ME PERDOA, pode estar certa que senti também, apesar de tudo.
Brisa você é única minha linda, sua alegria de viver, sua energia, seus excessos de loucura, fizeram de você a cachorra mais especial do mundo. Não consigo dimensionar o que estou sentindo, só sei que nunca senti tamanha dor, mas de uma coisa tenho certeza, vai ficar um buraco aqui dentro do meu coração e um vazio em nossa casa... Como será não te ver mais em seus cantinhos preferidos?? Chegar do trabalho e as vezes até me irritar com sua saudade eufórica em me ver??? Suas acrobacias no ar??? Quem vai alegrar o Pedro na piscina enquanto ele joga água pra cima??? E seus carinhos, seu silencio e seu corpo encostado no meu me dando a certeza de que eu não estava sozinha??? Seus altos pulos, me enchendo de pêlos e sujando minha roupa????
Imagino o quanto sofreu nesses últimos três dias, fiz o que pude para adiar esse momento e é com um rombo no meu coração que escrevo essas palavras, materializando meu sentimento nessa carta, espero que tenha se sentido acolhida, protegida e cuidada com todo carinho que não poupei em lhe dar no seu momento mais difícil, que meu toque tenha amenizado algo em ti. Linda, nunca tive a intenção de te deixar sozinha....espero que tenha se sentido segura ao meu lado nos seus últimos momentos.
Minha Linda, minha Maria louca, minha Maria Brisa, minha Avalanche, minha Brisa... e olha que de Brisa não tinha muita coisa, a não ser sua sensibilidade em perceber tudo o que se passava, sei que sentiu muita coisa que senti, sei que sofreu calada todas as minhas angústias... era visível e é com o maior sentimento de gratidão que transborda em meu peito que me despeço de você meu amor de cachorro, minha jóia rara...
TE AMO BRISA!!!!!!!!!!!
